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大約兩個月前，我對自己的屬靈生命感覺煩燥不已，甚至到達快無法忍受的地步了。我不想再安於現狀，不想再安於一個沒有驚喜，沒有能力，沒有熱情的屬靈生命；我不想對神的認識模模糊糊，似有若無；我不想老搞不清楚什麼是神的心意；還有，我厭倦於讀經沒有亮光，事奉乏力的困境。 我不知道自己的屬靈生命出了什麼問題，但我十分肯定确實有問題。 有一天，我約見黃恩德傳道談事工，言談間聊到我的掙扎，他提醒了我聖靈的工作。 我來自福音派教會，一直以來聖靈對我來說好像很靠近，實際卻又很有距離。在我接受的教導中，聖靈的工作是可以預測的，所有不尋常的事和舉動都有一定程度的“危險”，我最好就是近而遠之，少踫為妙。靈恩教會那些講方言和神蹟奇事對信徒的成長並不重要，我們無需去追求，只要努力讀聖經就夠了。 那次見面後，我第二天晨運時，決定做以下的禱告：“聖靈，我向你敞開，歡迎你在我生命中活躍的引導我，使我能觸摸到神。我期待改變。”我不知是不是應該這樣禱告，但我隱約感覺到這是個關鍵。以後，我每一天靈修前都如此禱告。 我的屬靈生命並沒有產生天翻地覆的轉變，卻像有一股暗湧，一點一點，強而有力的將我推向一個新的方向。 首先，我發覺讀經變得簡單，我開始有領受，也能很有把握與人分享神的話；接著，我的禱告有了明顯的改變，禱告時會異常流暢，禱告後卻記不起剛才禱告了什麼；有時候我會詞窮，不知該說什麼，安靜下來，心裡卻會很滿足；我開始會對罪敏感（個人與教會的），渴望聖潔；我對神的引領變得有把握，不怕做錯決定，因為我開始相信我的道路在神手中，無論我怎麼走，衪自有引導；我又發覺神的心意並非真的如此高深莫測，跟隨主其實是一件輕省的事。 *** 同 年的一個禱告: 昨天，在禱告中，我記得我一開口，就是一連串的感恩，事後卻一句也記不得禱告了什麼。只記得當時禱告得很流暢，內心一片寧靜，心中充滿對神的感恩。 今天，在禱告中，我第一句便宣告神的能力要臨到我，後來還有很多禱詞，但依然記不清楚是什麼，只記得禱告時很流暢，知道該怎麼禱告。 *** 2019年重讀這篇記錄，10年過去，我 依然 有經歷以上的事。對 罪 更 敏感。 一點也 不怕做錯決定。 讀經 常有領受，因 為 我 已 經 知道神的話是用來遵守的 。 禱告 常有感動，而且常會有一

阿擇長大了。再難的，我發覺他都能一點一點適應下來。 說 真的 ，轉校挺不容易的。他剛去中華時，同學們都已有了個自的圈子與朋友，他總是一個人的。那學校太大了，一下課，人都找不到。 我 偷偷 去看了他 幾次，下課時他都一個人玩，想像著後面有人在追他，他便使勁的跑，甚至跑得跌倒……這是他以前最愛和同學玩的遊戲。那時他還是班長，去哪都浩浩蕩蕩一大群人，又熱鬧又囂張！ 我特別不能看擇一個人在食堂吃東西，他從兩歲在CECE時，就是一堆小朋友熱熱鬧鬧的一邊吃一邊說，他從來沒試過要一個人孤伶伶的用餐。我去了幾次，都不敢再去了，心裡特別難受。 傍晚他回到家又沒有朋友，這附近住的都是馬來人，阿擇不會講馬來話，無法融入他們。一年多在太平，他已習慣了傍晚六時是“運動”時間，四周鄰居小孩都會騎著 腳 車出來 ，大伙一塊呼嘯地騎過幾條街，夜 暮低垂才帶著滿身汗回家 ；對面家的uncle 有時會成功把他攔下，讓他陪著種花、談天；還有，他和志成努力了很久要挖的“池塘”，走的時候雖始終沒成功，但留下的卻是難忘的記憶......如今，要他到樓下騎腳車還得用哄的。 阿擇還只是一個孩子呢，我真不曉得他要怎樣調適如此反差的生活? 然而，回來兩個多星期了，他絲毫也沒有表現任何情緒問題，只是，安靜了。我這才想念他話 說個 沒完的 那些日子。 有時，我寧願他情緒不那麼收斂，會發脾氣，會鬧情緒，但他都不會。問他開心嗎？他只 說 了一句 ，我現在不是班長了。

2007年在太平 親愛的弟兄姐妹 我一直在心裡盤算著，如果有一天我有機會回到 CFC ，我有很多見證要向你們分享，因為這一年 (2007) 我在太平經 歷了許多 關鍵的領 悟 和突破，做了幾個重要的決定，生命 進入另一個里程碑，我長大了許多。 這一年我完成了 《山嶺腳蹤》 ，是一段很值得分享的事奉過程；我去了一趟柬埔寨，是我停止 了 四年 後再參加短宣，重新出發有許多反醒可以分享；我曾計劃唸神學，卻不曉得為什麼突然有意想不到的 攔阻， 我覺得或許需要與你們分享我尋求神的 歷程 …… 然而，我現在最想分享的，卻是我這一年中最失敗的一段經 歷 。 我的靈命從到太平那刻起，一直處在高昂的狀況。然而，從 10 月開始，我的靈命卻直轉急下。更確實的，應該是從 8 月尾就開始觸礁了。 那次阿擇尿道發炎無法小便，很辛苦，我跪下來迫切呼求神，並且充滿信心相信神會行神蹟，然而神卻沒有。阿擇辛苦了一天一夜，後來雖然還是好了，我的 內心 卻經歷 極 度的失望，以致一蹶不振。為什麼我看不到神蹟？為什麼別人有機會看，我卻從來都看不到？！ 我不敢 說出 我的不滿，也拼命用許多想法掩飾內心的失落，包括 “ 神有他的時間，他並沒有讓阿擇受過於所當受的 ……” 等等。但我心中卻不由自己的積壓了對神深沉的哀怨，我漸漸疏遠他。當我發覺有這傾向時，和神的關係早巳掉落谷底。我發覺自己並不愛神。 我的生活失去重心，於是找了一個偶像來填補空 虛的那一塊。我沉迷 於 認識我的新 偶像中，她會唱歌，她有善良的人格，她充滿魅力，她擁有所有我想要擁有的個性 …… 我每天花時間研究 她， 享受發掘的樂趣； 她 無時無刻 讓我 的腦子充滿許多天馬行空的想法，她激起我那段時間最需要的創意與熱情 …… 一直到 11 月去短宣前，我猛然醒悟，她成了我的 “ 神 ” 。那，我的神在 哪 裡 呢？ 只是， 我 那時對這樣的狀況 已經 感到一籌莫展。在最無助之際，我寫下我的禱告。就在當天，神馬上為我預備了一個代禱勇士，一個真正代禱的人，我巳經很久沒有遇過如此單純一心一意熱心於代 禱的人了，而且她不是我的密友，我們基本上 不曾有過 任 何交流。但我是如此激動，因為當時我最需要的就是 禱告， 魔鬼不斷打擊我， 說： “ 這個世代不會再有禱告的人 ，就算有，也不