我有很多年的事奉都在文字的範圍內。我一直很喜歡這樣的事奉—緩慢、安靜、思考、沉澱，不受外界影響，專心。因此，自從成為PTC全職文字工作者後，我理所當然淡出其它的服侍，特別是在教會的事奉。然而，我這個決定，其實真正有一個不為人知的原因，是我一直不想去正視的。

我從小就在教會事奉，一直面對一個爭扎，就是—驕傲。我的驕傲像一隻脫疆的野馬，勒也勒不住，我討厭這種感覺，疲於對抗這種不受控制的情緒，它讓我的事奉蒙上一層重重的陰影，無時無刻纏著我。

一直到我參與文字事奉，我發覺只有做這件事，我不會驕傲。我不曉得為什麼，就算我後來開始寫書，從《愛的真味》到《山嶺腳蹤》，我得到許多好評，卻半點沒有覺得自己了不起，在文字的領域，我感覺安全，因為驕傲絲毫不能攻擊我。這是最主要的原因，這麼多年我都樂於呆在這個安樂窩。

從太平回來KL後，我對CFC充滿熱情，我開始很想要在教會事奉，好像一個離家很久的孩子，我想家了。就在我開始要參與事奉時，那種熟悉的驕傲又來了。無論我在做什麼，總是揮不掉心中那把討厭的聲音：“我好厲害，我做得多好……”

上個星期我準備著崇拜領唱，籌備著標竿人生的活動，每時刻都面對巨大的爭戰，魔鬼一刻都不放鬆的在我耳邊叨叨嗦嗦，而就在我最軟弱時，竟然又發現自己還有另一個致命的軟弱……

差不多同一個時期，我的部落格開始有固定的讀者，有積極的回應，我很自然地向神祈求：“賜給我一千個讀者”，就像當年我向神求一千個《房角石》讀者一樣。我的心想的是雅比斯的禱告“求神擴張我的境界”，我以為我是單純的想要為主做更大的事。

後來，我無意中發覺訂閱我部落格的只有兩個人，一個是我，一個是韻香；再看阿春的每篇文章都有幾百個人閱讀，我突然有一種說不出的失落感，為什麼會有這樣的情緒？

電光火石間，我明白了，我一直以為自己是很單純要事奉神，可是原來我不是！現在就連我的文字事奉都不再純淨，這對我是個最致命的打擊！

6月28日，我寫了那篇關於PTC的禱告會，在我最無助時，神為我預備了禱告的團隊為這件事禱告。然後，同一個星期，我第一次參與教會的事奉，擔任領唱，就在那個早上的晨禱時，我發覺魔鬼遠離我了，驕傲不再纏繞我，我的心一片澄靜，我每一個禱告都通暢無阻。這變化是突然間臨到的，就像過神應允我的許多禱告一樣，就在那一刻，很清楚的，我知道我沒事了。

那個星期的領唱很好，很多人都被神觸摸，能釋放的敬拜神，包括我。

是的，很清楚的，我知道我沒事了。

哈利路亞！