這是我第五篇在差傳特刊寫的文章。每一年寫的都是神在我生命中的引領，和我所要面對的挑戰。今年特別難寫，到了截止日期，我還存僥幸的心，或許可以寫別的，不必寫這一段。
今天終於提筆，先翻閱過去一年的靈修記錄，心中很清楚：逃不了，神就要我把這一段記錄下來。之所以為難，因為是關於我內心的黑暗，我一直不想直視；更加不願意當眾將它攤開來。
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這一年，我的人生發生了好些大事，包括我父親過世、教養孩子面對挑戰、和小組一起尋求和預備心要在Kota Kemuning置堂。這一年，當我禱告時，聖靈常會讓我看到的是自己內心的黑暗、生命的軟弱。有時，我的禱告是為了要尋求方向，或幫助，或安慰，或能力，但無論我求什麼，神的回應都是引導我審視自己內心的黑暗和軟弱。
可以想像，如此的審視過程何等沉重，試問誰會願意一次又一次面對自己的不堪？吊詭的是，另一方面，平安和喜樂卻又同時臨在，這是想像不到的。有一些內容我在2017年冬季《宣教日引》分享，這一篇就只分享一件。
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「神啊！求你鑒察我，知道我的心思；試驗我，知道我的意念。看看我裡面有甚麼惡行沒有，引導我走永恆的道路。」
今年一月開始，我突然發現自己不喜歡一個人，常常對他感到不耐煩，他所有的舉動都讓我反感。我不知道為什麼自己會這樣？那段日子，我在極度的困擾中呼求神，求神讓我知道發生了什麼事？
二月，這件事還未過去，我再次面對同樣的軟弱，又不喜歡，甚至還嫌棄其他人。他們都沒有做什麼事，我就是如此莫名其妙、毫無理由地不喜歡他們。此時，我感覺到了一股黑暗壓著我，使我透不過氣來。黑暗太大，我感到負菏不來、很沉重，想逃。
同月，我讀了一本很重要的書《傾倒至死——祈禱使徒海德》。神透過這本書讓我意識到，祂很看重事奉者的聖潔生命，每一個被神使用的事奉者，都需要經歷這段深入看見自己內心最黑暗的部分，然後求主的寶血赦免，好在神面前有重新正直的靈。書的內容還強調了要公開的認罪。
三月，我開始禁食禱告，祈求聖靈顯露我內心深處隱藏的罪和黑暗。雖然想到要面對內心的黑暗、對付生命中的罪會很不舒服，但聖靈的感動很清晰，像我過去很多次曾經歷的，我已經知道，順從聖靈感動才是有福的。
就在禁食禱告的期間，有一天主日崇拜在進行時，「驕傲」二字一直出現在我腦海中，當下我恍然大悟，原來我犯了驕傲的罪。我不喜歡別人，是因為我有驕傲的心。我知道驕傲是神厭惡的，那段日子我的心完全向神敞開，接受來自神的責備、提醒、管教，也領受安慰。但是黑暗沒有馬上離開我，我依然天天在掙扎中求神拿走所有不好的思想，讓我能早日從驕傲的捆綁中被釋放出來。
六月，這樣和內心黑暗對抗的日子過了半年，我已精疲力盡，漸漸不再敏感，打算不再去踫它就是了。此時，很奇妙的，我的心沒有了對人的厭煩，至少已經不是不可控制的，而且又開始可以很自然關心人了。我當時想到疲憊的以利亞，神也是讓他有一段休息的時間，為他提供食物和水。我深深感受到神的溫柔，祂不錯是要練淨我的生命，但祂不是嚴厲不近人情的教練，祂是父親，可以等我休息足夠了，然後再啓程。
七月，我再次面對同樣的軟弱。但這次我已知道，是因為我的功課還沒學完，我對自己的內心世界認識還不夠透徹，所以繼續學吧！整個月，每一次靈修時，聖靈都一層一層揭開我內心的黑暗，很醜陋、很可怕。我有時會羞愧、有時會難受、有時會想逃，有時會委屈，百感交集。然而，雖然不知道前面會如何，但我越來越願意跟神走下去，我願意被神使用。願意面對黑暗和願意被神使用，兩者看似沒直接關係，但當時這兩者確實充斥我的思想和情感。
然後，有一天晚上，我作了一個清晰的夢，醒來還記得那夢的內容，而且我馬上聽到：「這就是你真正的問題：你妒嫉，你不能接受某些人比你好。」
雖然我很不情願相信自己是這樣的人，不願成為向來最不屑的人，但我非常清楚，神用了一個最特別的方法，告诉了我隱藏在我生命許久的真相。我向來擅長隱藏自己、保護自己，連我自己都沒察覺有這問題。
年初，我不知自己發生了什麼事，這半年多在禱告中尋求，神一點一點向我顯露我的本相。為什麼衪不馬上一下子就讓我知道呢？大概因為我無法接受吧！畢竟，祂是父親，不是教練。
其實，無論好不好聽，我想不想聽，能不能接受，只要來自神的，我都十分珍惜。雖然真相如此醜陋，但主大能的寶血可以徹底洗净，除去一切羞愧和內疚。越黑暗就越經歷赦罪的恩典。
我若說：「黑暗必定遮蔽我，我周圍的亮光必成為黑夜，黑暗也不能遮蔽我使你不見，黑夜卻如白晝發亮。黑暗和光明，在你看都是一樣。」(詩篇 139:23-24 新譯本)
結語：
八月，我在培訓課程上民數記。有一次上課，我聽見神對我說：「認識神的聖潔，面對內心的黑暗，向神認罪悔改，靠神得勝這黑暗。」
前三項神都帶領我經過了，現只剩最後一項：靠你得勝。
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